Как научиться общаться: пять шагов к диалогу

Зачастую человек чувствует себя одиноким не потому, что он один, а потому, что не может подобрать правильных слов, чтобы озвучить свои мысли. Мне кажется, прежде другого это связано с утратой навыков общения. Умение общаться развивается в диалоге, и никак иначе.

На самом деле, чтобы говорить, слышать и быть услышанным, не нужно шибко разбираться в ораторском искусстве. Для благополучного общения важно знать пять ключевых для коммуникации вещей.

1. Думаем о слове как о чем-то материальном.

«Это всего лишь слова» – есть такая обесценивающая фраза. Любую пакость, дикость и мерзость можно прикрыть этой фразой, стряхивая с произнесенных слов их значение, а с себя – ответственность. Однако наши слова играют в отношениях первостепенную роль. Словом можно привлечь к себе и отвратить, подарить надежду и уничтожить ее, внушить любовь и нанести рану.

И чем ближе отношения, тем серьезнее надо относиться к сказанному. Например, жена упрекает мужа в бездеятельности: «Ты не мужик! Ты тряпка!» Чего она хочет добиться? Ясное дело, она желает изменить поведение мужа для собственной пользы. Однако спешу ее огорчить: ничего, кроме испорченных отношений, эта женщина не получит, даже если какое-то время застыженный муж будет делать вид, что делает вид.

Мало того, что она унижает мужа. Она слышит собственные слова, которым верит. Возможно, женщина задумывала свою речь только как способ мотивировать супруга. Но, будучи произнесенными, ее слова описали реальность. И вот муж уже не муж, а тряпка. А какие отношения могут быть с тряпкой?

Чтобы научиться общаться, нужно осознавать: каждое произнесенное слово отзывается и в другом, и в себе самом, меняя наше поведение, а значит, жизнь.

2. Наводим мосты.

Порой, договорившись о встрече или иных совместных планах, мы понимаем, что не в силах сдержать обещания. Усталость, недомогание, внезапное застревание собаки в репейнике (говорю как гордый собаковод) – часть живой жизни. Так вот, важно не только предупредить о невозможности осуществить план, но и уточнить причину – пусть в совершенно общих чертах. Ко всему, большое значение имеет мостик – фраза о том, что вы вскоре напишете или позвоните, чтобы передоговориться или просто чтобы сохранить живой контакт. Не обрывать, не пропадать, не сбегать – очень важно.

3. Не превращаем личные границы в панцирь.

Тема личных границ стала настолько обсуждаемой в популярной психологии, что некоторые инстаграм-психологи создали вокруг нее свой образ. Границы, безусловно, должны быть в чистоте и порядке, но всё же отношения не окопы, где каждый отстреливается. Отношения – это встреча, которая невозможна при обеззараживании среды из страха, что кто-то покусится на мою свободу. Вспомните чеховского человека в футляре: тот тоже боялся соприкасаться с жизнью и стерёг границы телесные и моральные до самой смерти. Смерть, кстати, наступила внезапно, когда искренний женский смех эти границы снёс. Тогда и оказалось, что сторожили они пустоту.

«Поступайте так, как надо вам», «Вы в праве жить как хочется» – подобные сентенции, если постоянно воплощать их в жизнь, ведут к тотальному одиночеству, потому что мы живем среди людей и должны учитывать их интересы. Кстати, сколько бы нам ни пытались по цене правды продать ложную дилемму, что учитывать чужие интересы непременно означает предавать свои, дилемма эта остается ложной.

4. Учимся отличать спор от битвы.

Истина рождается в споре, но спорить мы, кажется, разучились. Любое мнение, даже спокойно и с достоинством высказанное, может притеснить чье-то эго, и вместо объединения для поиска правды начинается битва за громогласность.

Отношения – поле для столкновения идей, мнений, чувств. Мало того: у каждого из нас есть собственные внутренние противоречия. Так почему же мы убеждены, что другой человек должен иметь наше мнение вместо своего? Почему иные воззрения воспринимаются многими как атака на свободу личности? Насколько же свободна личность, если прочие взгляды на мир способны привести ее в смятение?

Разногласия необязательно подразумевают агрессию. Уважение к адекватно высказанному мнению, отличающемуся от вашего, может стать основой толкового диалога и крепких впоследствии отношений.

5. Конкурируем через сотрудничество, а не через уничтожение.

Зачастую мы воспринимаем собеседника как конкурента, поэтому для выстраивания отношений необходимо уметь конкурировать. Делать это можно по-разному, но только один метод выигрышный для всех. Давайте сначала расскажу о стратегиях, которые хочется назвать незрелыми.

1. Уничтожение противника: «Я выиграю, если ты проиграешь». Отлично видно на примере интернет-войн: с помощью критики, унижений и клеветы одни пытаются замочить других, например, за быстрый рост сетевой популярности. Стратегия выглядит рабочей, на самом деле же она разрушительная. Во-первых, подобные нападки не улучшают жизнь самих агрессоров: вместо создания чего-то своего они тратят силы на уничтожение чужого; во-вторых, ненависть множит ненависть, что в итоге вредит абсолютно всем.
2. Избегание: «Если ничего не делать, не придется ошибаться». Побег от дел и решений из-за страха проиграть в конкурентной борьбе ведет к накоплению внутреннего недовольства собой. Это напряжение рано или поздно проявится и не обязательно в форме созидательного акта. То есть очень может быть, что избегающий станет тем самым разрушителем из предыдущего пункта.
3. Конформизм, или приспособление: «Другие лучше меня, я буду их слушать». Стратегия, в которой, в отличие от предыдущей, отношения возможны, но только за счет игнорирования собственных интересов. Мы все вынуждены иногда приспосабливаться, но при постоянном выборе этого способа конкуренции человек рискует разрушиться как личность.
4. Компромисс: «Каждый из нас немного потерял и немного выиграл». Довольно распространенная стратегия, которая может неплохо работать, однако надо учитывать, чтобы каждый участник не чувствовал, что уступил больше, чем мог и хотел.

И вот он, золотой метод конкуренции, самый взрослый, самый мудрый и выигрышный для всех:

5. Сотрудничество: «Я признаю, что в чем-то сильнее тебя, а ты в чем-то сильнее меня». Умение видеть и признавать свои ограничения и сильные стороны, а также мужество признать достоинства соперника, чтобы объединить силы для взаимного выигрыша – прекрасная, зрелая стратегия. Борьба превращается в развитие, которое и называется прогрессом, ведь акт совместного творчества созидает всеобщее благо. А оно на то всеобщее, что от него хорошо всем.

В общем, чтобы научиться общаться и строить отношения, надо замечать собеседника, интересоваться им. Однако замечать прежде нужно себя самого, поэтому правила общения с другим вполне применимы и для внутреннего диалога. А именно с него начинается необходимое нам, спасительное для наших утомленных голов общение с окружающими. Речь становится мудрым помощником там, где осознается сила слова, отсутствует избегание контакта, есть готовность открываться другому разными своими сторонами и в конце концов объединяться.